Сайт Оксаны Пупышевой

Доброго утра, а может быть дня или вечера!

Ведь не суть важно, когда ты будешь читать эти строчки. Главное то, что нам хочется делиться друг с другом опытом, чувствами и переживаниями. Мне очень дорого и важно поддерживать эту связь через расстояния и время.

На счет рисунка «Игра», забавно, когда я рисовала, это были две мужские фигуры, просто разного возраста. Молодой и пожилой, возможно, что даже это один и тот же персонаж, в разные годы. Это уже после твоего письма я пригляделась повнимательнее, и тоже как вариант предположила, что это король и королева, почему бы и нет. Для меня, как для художника, приятно осознавать, что графический лист дает поле для фантазии и раздумий. Мне всегда этого хотелось, чтобы работа не была просто «открыткой», а именно жила и радовала, а иногда и заставляла задуматься над чем-то.

Есть ещё в моей жизни небольшие успехи. Я начала писать утренние страницы. Сложно, пока и времени занимают они у меня прилично. Думаю, нужно найти возможность вставать раньше, чтобы в спокойной обстановке их писать, без спешки и лишней суеты. Особых результатов пока не жду, понимаю, что процесс долгий и требуется время, для успешного развития, как для творчества, так и для формирования меня как «новой личности». Огорчает тот факт, что с первых чисел мая возвращается к нам жить мама, а она уже начала напрягать своими расспросами, что да как. Придется писать эти записи это так, чтобы она не видела и уж тем более не вздумала читать то, что я изливаю бумаге. Эти выходные мы были вместе, она  и ночевала. Остро почувствовала, как ей хочется вновь держать под контролем всё происходящее в моей жизни, быть в курсе всего. Я четко даю ей понять, что не собираюсь впускать её в свои размышления. Что моя жизнь -  только моя, и я всячески буду отстаивать свою самостоятельность. Я встала на «Путь художника» и не собираюсь с него сходить.

У меня тоже куча мелочей, которые выбивают меня из колеи, но я стараюсь относиться к ним философски, из расчета, как это отразится на моей жизни, буду ли я помнить об этом  факте или проблеме через  лет 5-10. Своего рода расстановка приоритетов. Не проходят даром  чтения книг, это как зерна, падающие на разную почву.  И от нас зависит, как скоро они прорастут. Спасибо тебе за сравнение о том, как может быть хорошо или плохо, отлично сказано! Я, читая, прониклась до глубины души этой фразой. И подумала о том, что  сама  разгневала  Господа своими жалобами о том, что  в моей жизни мало счастья, и мне реально дали почувствовать, что  такое по настоящему -  ПЛОХО.

Теперь о том, как прошел день моего нового направления деятельности.  Начну с того, что настраивалась на позитив и волну общения, с детьми ещё выходя из дома, одета я была «Карлсоном»,  штаны с подушками  для объема, синий парик, я разрисовала себе лицо. Увидела, как на мой образ реагируют взрослые люди, как на даже серьезных лицах вдруг загорались улыбки. Вновь почувствовала, что это моя стихия, что общение с детьми приносит мне радость, сколько радости и умиления они обретали, благодаря,  всего лишь маленькому рисунку на щеке или руке. Какое это счастье видеть радость ребенка, который смотрит на себя в зеркало. Я не пыталась сильно разрисовывать лица, детей было много и чтобы не создавать очереди, я уделяла каждому по 5-8 минут, кому паучка, кому бабочку, кому цветочек. Четыре часа пролетели как одно мгновение, ни особой усталости, ни потери сил, скорее наоборот. Уходила с теплотой и ощущением того, что смогла подарить детям частичку себя, радость от общения с малышами. Что касается руководителей, им понравились и рисунки и то, как я отработала. Так что я теперь занимаюсь проф. осмотром и сан минимумом, чтобы получить мед. допуск разрешение на работу в школьных и дошкольных учреждениях.

Уже состоялся разговор на этой работе, объяснилась с руководством о своем уходе. Скажем так, он спокойно отпустил, без претензий, и лишних уговоров, хотя вечером вызывал для разговора, и были новые попытки повлиять на моё решение. Так вышло, что ему рассказали о том, как я работаю с клиентами, ещё и выручка поднялась, и шеф понял, что с моей легкой руки. Но как ты понимаешь, я если принимаю решение, то окончательно, и мало кому удается меня разубедить.

Каждый день у меня наполнен событиями, важными и не очень. Вчера была в школе на собрании по поводу N и его приему в 1 класс. Ещё 13.04 я писала заявление в ту же гимназию, что ходит А. Но меня предупредили, что заявлений поступило очень много, рассматривать будут каждое индивидуально, и не факт, что мы получим это место. Я две недели ходила в трансе, так как очень надеялась на то, что мы попадем в эту школу. А вчера нас успокоили, что те, кто приглашен был на это собрание, уже реальные претенденты на получение мест. Осталось лишь сдать мед. карты  для окончательного решения. Моей радости не было предела, и часть волнений уже позади, теперь будем полным ходом вести  заготовки к школе: форму, канцтовары, учебники и всё необходимое.

Произошло ещё кое-что.  В субботу, в преддверии пасхи получила сообщение,  до этого видела, что он заглядывал на мои странички. Честно могу признаться, поняла, что ещё не всё улеглось. И послание вновь выбило меня из колеи.… Помучилась и в понедельник приняла решение удалить его из друзей, раз он этого сам сделать не может или не хочет.  Вчера вечером, перед сном какое-то странное чувство было, аж проревелась, так обида грызла.  А сегодня утром звонок от него. И вновь разговоры, вновь час проговорили. Рассказать тебе, о чем именно не получиться, скорее это новая попытка разобраться в происходящем. Он понимает, причины, по которым я больше не хочу с ним общаться, просит прощение. Говорит, что скучает. Что пишет мне почти каждый день письма, но не отправляет их. Что все так же чувствует. Ему хочется сохранить дружбу, что он хочет, надеется, что я вернусь. На что я спросила в лоб - зачем и к чему возвращаться??? Опять бетономешалка, так и закончили разговор – ни на чем. Сама звонить точно не буду, я больше не верю, ему и не доверяю. Слишком больно и мучительно для меня то, что происходит. Я осознаю, что сама позволила ситуации так глубоко и далеко зайти, с себя ответственности не снимаю. Жаль, что всё так. Я надеялась, что всё будет иначе.

Сейчас сижу на работе, пишу тебе эти строчки и вновь себя собираю по кусочкам на место. Какая гадость, один звонок и я вновь потеряла контроль над ситуацией. Беру себя в руки, понимаю, что ты не зря говорила, что он будет делать эти попытки.  Будем надеяться, я стойко выдержу всё это. Буду молиться, просить Господа о силе, стойкости духа и терпении.

Того же желаю и тебе, милая моя подружка! Я тя лю! Мы такие, какие есть. И  это прекрасно! Удачи, хорошего настроения и всего самого доброго!

25-27 апреля 2011 года

• < Назад
• Вперёд >