Сайт Оксаны Пупышевой

Анекдоты про художников

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.

- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?

- Банку сардин.

Женщина рассказывает подруге:

- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Художник - абстракционист говорит приятелю:

- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

- Ну, измени, что тебе стоит?

- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов!

- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

“Несмотря на подпись Левитана, это - Левитан”

Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:

- А гарантия, что картина не поддельная, есть?

- Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

Встречаются два новых русских:

- Я себе Картину прикупил, называется "Черный квадрат". Малевич рисовал.

- Не, ты постой, это я себе купил подлинник "Черный квадрат" Малевича.

- Так у тебя Виктор Малевич, а у меня Михаил!

Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.

Через 2 дня реставратор звонит заказчику:

- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:

- А почему у тебя всё такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?

Пришли два новый русских в музей искусств, купили две самые дорогие картины и один другому говорит:

- Ну что, открытки купили, теперь пошли и подарок купим!

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того “Мона Лиза” висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина “Мона Лиза”. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он недоуменно спрашивает:

- А зачем тебе две картины?

- Да у тебя моно, а меня стерео!

Новый русский выбирает картину в галерее:

- А эту кто нарисовал?

- Это картина Питера Пауэля Рубенса, фламандская школа…

- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

Гид в музее:

- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!

Новый русский:

- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.

- Рембрандта или Феррари.

- То есть как?

- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

- Вы художник?

- Да.

- Сколько стоит эта ваша картина?

- 8 тысяч долларов.

- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

На выставке картин экскурсовод - Брежневу:

- Вот Шишкин, Утро в сосновом лесу.

- Хорошая картина, говорит Брежнев

- Вот Айвазовский, Девятый вал.

- Тоже хороша.

- А вот Врубель.

- Хорошая картина и к тому же недорогая!

Великий художник Рубенс любил изображать на холсте свою жену обнаженной. А ценители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в коллекцию. Тогда жена Рубенса нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться.

- Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта, - сказал жене довольный Рубенс.

Пикассо сказал, посетив выставку детских рисунков:

- Когда я был в их возрасте, я мог писать как Рафаэль, но потребовалась целая жизнь, чтобы научиться рисовать как они.

Пикассо водит гостей по своей выставке:

- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.

- Надеюсь, у Вас нет детей?

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

- Сколько это будет стоить?

- Нисколько! Только подпишите эскиз.

В студию Пикассо пришла миллионерша. заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:

- А что здесь нарисовано?

- Двести тысяч долларов - ответил художник.

Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит:

- Зачем вы так непохоже пишете?

- А похоже - это как?

Таксист достает из бумажника фотографию жены:

- Вот моя жена, здесь она на себя похожа.

- Что, она на самом деле такая маленькая и плоская?

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.

- Тебе не нравятся твои картины?

- Очень нравятся, но мне они не по карману...

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

- Так он же в сапогах!

- Я совсем не понимаю это современное искусство.

- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

Дама - художнику:

- Нарисуйте мой портрет, да чтобы на шее у меня были жемчуга, в ушах - изумрудные серьги, на голове - бриллиантовая тиара, на руках - кольца, а на запястьях - браслеты с сапфирами. И чтобы все камни - покрупнее. И золотые часы не забудьте.

- Нарисовать-то можно, но только зачем это вам?

- Вы рисуйте, рисуйте... а портрет я повешу дома. Если вдруг я умру раньше мужа, то он, старый кобель, женится снова - на молодой. То-то они потом помучаются в поисках этих драгоценностей!

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:

- Вы сможете точно передать цвет моего лица?

- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

- Пойдем кофе попьем.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.

- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Дама спрашивает у художника:

- А мой портрет будет действительно прекрасным?

- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Критик:

- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!

Художник:

- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

Художник говорит критику:

- Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.

- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: - Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: - После моей смерти специалисты разберутся.

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

Однажды профессора варшавской Академии Искусств пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:

- Никогда не думал, что она так очаровательна!

Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Художественная галерея. У картины Малевича "Черный квадрат" экскурсовод рассказывает историю картины. Один посетитель задает вопрос:

- Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?

Экскурсовод:

- Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

- Эх, пейзаж не удался, - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Журналист берет интервью у известного художника:

- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?

- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:

- Но я ведь художник, а не чистильщик сапог!

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:

- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!

- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить:

- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?

В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:

- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...

- Заткнись, сопляк, - буркает женщина. - Дай договорить мне с твоей матерью!

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины и, наконец, решается купить картину. Художник:

- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.

- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!

- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать...

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:

- А чего это ты так по-походному, все в одну миску набросала?

- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.

- Извини, дорогой, но что-то не верится...

- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.

- Возможно. Но не горничные!

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!

- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.

- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.

- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:

- Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...

- Плохо старались, молодой человек.

- Эх, обидеть художника может каждый.

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?

- Уверен, что закат.

- Почему?

- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит как художник рисует картину и восхищается:

- Первый раз в жизни вижу, что художник рисует картину своими собственными руками.

Художник отвечает:

- А я впервые в жизни вижу, что адвокат держит руки в своих карманах.

Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке, с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись и т.д. В конце концов художник спрашивает:

- А вы что, тоже маринист?

- Да нет, я вообще-то голубой, но море тоже люблю...

Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.

Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание.

Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны

Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

На аукционе в Центральном доме художника продана картина кисти самого Ильи Глазунова. Правда, автором картины является начинающий художник Владимир Пупкин. Тем не менее Глазунов признал, что картина действительно написана его кистью, которая была украдена четыре года назад из его мастерской вместе с видеомагнитофоном и небольшой суммой денег.

К художнику приходит заказчик:

- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.

- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?

- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.

- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...

- Вот давайте Адама и Еву.

- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?

- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом картины. Продавец :

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнажённая" Фалька!

- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!

- А вот эта - "Лебедь", Врубель!

- В рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.

- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.

- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.

- А вот "Христос в гиперкубе" Дали.

- Зачем мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?

Устав, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":

- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...

- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и всё, давай заворачивай!

Гаишник:

- Так, это вы тут только что проехали?

- Ну мы.

- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

- Видели.

- Сынишка нарисовал!

1970 год СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения В. И. Ленина. В это время в тюрьму приезжает комиссия. Заходят в камеру, где сидят 7 директоров и один художник - все за антисоветчину. Каждому задается два вопроса - кто такой и за что сидишь.

1-й - директор вино-водочного завода, к юбилею выпустил вино под названием "Ленин в разливе"

2-й - директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу "Я себя под Лениным чищу!"

3-й - директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок "По ленинским местам"

4-й - директор мебельной фабрики, выпустил 3-х спальную кровать "Я с тобой и Ленин всегда с нами!"

5-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Ленинский дух"

6-й - директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью "Верной дорогой идете, товарищи!"

7-й - директор часового завода, выпустил часы, к которых в 12 часов выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой, и говорит "Ку-ку, товарищи, ку-ку!"

Спрашивают художника:

- Ну а ты за что сюда попал?

- Так я картину "Ленин в Польше" нарисовал.

- Ну-ка, покажи.

Показывает картину. На ней изображены Крупская и Дзержинский. Комиссия удивленно спрашивает:

- А где-же Ленин?

- А Ленин в Польше...

Вывод комиссии: Всех освободить, кроме художника - он слишком много знает.

Художник жалуется приятелю:

- Пишешь картину один день, а продаешь целый год!

- Пиши год, обязательно продашь за один день.

"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

На художественной выставке экскурсия.

- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада проектировщиков за работой".

- Позвольте, но ведь они не работают! - раздается голос.

- Но в этом-то и есть реализм.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный посетитель.

Второй посетитель спрашивает у него:

- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?

- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?

- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:

- Я брал у вас полотно по десять евро, а картины хотите принять у меня по пять евро. Это же грабеж!

- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

• < Назад
• Вперёд >